Quando tudo está bem na vida de alguém á qualquer coisa que aparece que muda tudo...e deixa uma pessoa desencorajada e a pensar que não vale a pena lutar por mais nada.
Não sei porque me limito a escrever estas coisas...apenas escrevo porque não sei exprimir doutra maneira...se choro, ninguém se importa, ou melhor, abraçam-me ou por outras vezes dizem que já sou uma menina crescida e não tenho que chorar seja porque motivo for. Se me faço de forte acabo por manter a raiva e as palavras presas dentro de mim, e ou saem com o sangue, ou então saem como bombas e acabo por despejar em alguém...A última vez que algo assim aconteceu foi pouco depois de a pessoa que mais amei em toda a minha vida me ter deixado longe de mim mesma.
Agora tento falar e dizer-lhes que sei do que falo, e a única coisa que fazem é ignorar porque pensam que eu sou uma menina, mas para algumas coisas que não tenha nada haver com eles nem comigo já dizem que sou uma mulher'zinha. Sinto-me tão vazia e perdida neste mundo, por mais alto que grite sei que nunca me vão ouvir, porque parece que quando sou eu a falar as pessoas não querem mesmo saber, mas eu continuo a insistir...
Olho ao longe e vejo que algumas pessoas se divertem mais sem mim do que comigo, ou então divertem-se ainda mais a gozar com a minha cara e no final a dizer que não passava apenas de uma brincadeira, mas não entendo, se dizem assim tanto que eu sou "emo" então porque não se calam de uma vez e me deixam ser como quero, até irrita! Por muito que escreva nunca vou ter ninguém que me ajude e me agarre, porque estou mesmo prestes a escorregar do abismo em que caí, e já lá estou á algum tempo, e por vezes chego mesmo a pensar que já estou cá em cima e consegui subir sozinha sem ajuda, mas quando acordo vejo que ainda estou ali caída, e já perdi a minha voz ao de tanto berrar para que me tirassem de lá...e sei que há pessoas que passam mesmo por lá e quando penso que me vão ajudar, passam simplesmente ao lado e fazem de conta que não ouvem, mas quando é para os ajudar, já me vêem tirar daquele buraco, daquele abismo escuro e húmido. Mas quando acabo de os ajudar, ou então não sirvo o suficiente para me ajudar, o que fazem? parece que me prendem os braços e as pernas e me atiram de novo para aquele abismo, mas como estou tão habituada já me passa ao lado e até me dou para ir sozinha para aquele buraco...e ao passar das horas do dia enquanto estou lá metida vejo tudo cada vez mais distante e o buraco cada vez maior.
Eu estou praqui a escrever, mas não entendo qual seja a utilidade, por muito que alguém o leia nunca vai entender, porque segundo o que já me disseram eu falo por "código". É normal tendo em conta que ninguém me conhece realmente, e pensam que tudo que eu faço ou deixo de fazer não passam de cenas passageiras. E até pode ser isso, mas enquanto isso vai ser no futuro, e não estamos nele! estamos bem no presente, e isso é que ninguém compreende...
Não param de me julgar por isto ou por aquilo e na maioria das vezes quando vão abrir a boca para me julgar apenas pensam: "não me vou dar ao trabalho, não tarda ela não vai ser nada assim." Quem vos garante tal coisa? é impressionante como as pessoas são interceiras e eu sou sempre a que se fode no final, e ninguém me ouve mesmo que eu não tenha culpa!
Perdi a voz...

Hyuka